Hoy leí en la prensa local que los sindimafistas, perdón, sindicalistas, incluyeron más de sus miembros en la huelga de hambre con la que ahora nos sorprenden. Cien son los delincuentes, perdón de nuevo, los sindicalistas que, voluntariamente, se someten a la hambruna y no puedo dejar de pensar en la grandiosa oportunidad que la vida nos ofrece para matar, literalmente, cien pájaros de un tiro.
Aunque primero habremos de proponerlo a los estamentos de lugar tengo la propuesta: me parece bastante atinado que estando todos ellos ahí, postrados, dizque carentes de alimento y sin saber que de su sufrimiento sólo son victimas sus allegados ya que muchos como yo con cien balas y un fusil resolvería el asunto, pero en fin, entiendo que deberíamos de consolidarnos con sus protestas y enviarles ingentes cajas de Gelnorex o cualquier otro estimulante de apetito de esos que se comercializan por ahí, me atrevo a apostar que todas las farmacéuticas donarían los susodichos productos, ya que seguro, que de alguna manera u otra, habrán sido victimas de esa partida de delincuentes que se hacen llamar sindicalistas.
Al ofrecerles dicha ayuda es muy probable que al ingerir los estimulantes el hambre les llegaría pronto y esperemos, o mejor recemos, que con ella les venga la muerte!!! Si un sindicalista equivale a la alegría de 10 ciudadanos, entonces de esta forma haríamos a 1000 personas más feliz de lo que eran, yo incluido por supuesto (la verdad es que el utilitarismo lo llevo en la sangre jejeje).
No se ofendan ni tampoco se dejen llevar de mis instintos desicario, gracias a Dios no pasan más allá de palabra escrita y por ende no conocen el principio de ejecución, pero es que estos “#$/())#$% sindicalistas sacan lo peor de mi.
Por ahora los dejo porque ya siento en mí las convulsiones de un sinbruxtus y por ende necesito de inmediato el anhelado medicamento de envase verde que, especialmente para ello, prepara la “farmacéutica” E. León Jiménez.
Existe un tiempo de mí vida que no se precisar a quien pertenece. Es un tiempo donde la vida aun no inicia ni tampoco aspira comenzar. Un tiempo que incluso lo está cuantificado: 7 minutos, o si prefieren otra medida, 420 segundos. Son los 7 minutos que siguen al momento en que mi celular dispara la alarma todos los días, se que son 7 los minutos no porque los note ya que para mí no existen porque no son míos, sino, por la diferencia entre la hora efectiva en que me apresto a levantarme y la hora de la alarma.
En ese espacio de tiempo la vida no es vida. Si el hilo conductor del mundo de mí dependiera pues lastima me daría la humanidad ya que caería al abismo. Durante dicho intervalo no hay responsabilidad que tenga cabida en mí subconsciente, nada vale, ni familia, ni trabajo, ni amigos, ni pareja, ni siquiera mi yo consciente opera control, realmente no se quien gobierna en dicho tiempo, ni qué parte de mi ser posee la jurisdicción de mis acciones, porque la única acción que ciertamente tiene cabida y sobre la cual no puede ejercer fuerza, ni yo ni nadie, es precisamente quedarme postrado en la cama, sumergido en un mundo idílico, lejos de ésta bella y a veces cruda realidad.
Suerte que sólo son 7 minutos…..porque, Ay del mundo si fueran mas!!! Dios no pudo ser más sabio, 7 minutos de gracia me dio para vivir no viviendo. Ya para el minuto 6 todas las condiciones y circunstancias que componen este espacio de fatalidad que llamamos vida, empiezan, paulatinamente, a imponerse, familia, trabajo, responsabilidad, etc….hasta el punto que mí yo conciente consigue pleno control de mis acciones y de inmediato emprende la batalla al nuevo día que se me muestra.
Cuantos minutos de nadie tendrán mis semejantes?? Habrán quienes no tengan ninguno? Habrá aquel que sucumba en el tiempo de nadie y extienda los 7 minutos para toda una vida?? Quien lo sabe…..Solo 7 abruman a mi yo conciente, así como están son mas que suficientes.
En ocasión del tópico que ahora impera en el clamor social, el cual, como todos sabrán, es el referente al porte y tenencia de armas de fuego, pocas cosas habré de aportar a tan debatido y polémico tema, más aún cuando en mí vida sólo he disparado un arma una única vez y la experiencia ni muy grata me fue. Espero no necesitar nunca ninguna y poder pasar por la vida sólo con un arsenal de ideas, una trinchera de emociones, una armería de amigos, y más importante todavía, un desarme de enemigos.
En fin, lo que mueve estas líneas es mi reacción ante una afirmación que se hizo eco en la opinión pública y en la comunidad en general: “Que desarmen a los delincuentes primero”!!, afirmada tan vehementemente por prominentes figuras políticas, religiosas y del entretenimiento.
Este es un mandato un tanto vago, no lo creen?. Como definimos lo que es un delincuente?? Como lo avistamos? Cuales son sus signos? Sus síntomas? para el caso de que sean victimas de alguna patología. Por favor que alguien me diga algunas pautas para yo también poder evitarlos, mi seguridad y tranquilidad están en juego!!!!!!
Al parecer las teorías de un infame jurista del siglo XIX eran ciertas (Cesar Lombroso, para los interesados en sus apuntes), ya que el decía que el delito era el resultado de tendencias innatas, de orden genético, observables en ciertos rasgos físicos o fisonómicos de los delincuentes habituales (asimetrías craneales, determinadas formas de mandíbula, orejas, arcos superciliares, etc.).
De ser así las cosas me atrevo a agregar que la combinación de ciertos factores son preponderantes a la hora de avistar a los delincuentes, seguro que estos tres elementos son fundamentales: prieto, feo y pobre. Ay de aquellos que los padecen! porque seguro que son delincuentes, y que como tales, tenemos que requisarlos en busca de las armas…… que lastima que esas condiciones las reúnen más del 80% de los dominicanos….pero…entonces……por deducción lógica, acaso estamos en un país conformado por delincuentes en su mayoría??? Será Posible??.... Bueno…. de ser así entonces ya encontraría la respuesta a ciertas características de nuestro sistema político, de nuestra idiosincrasia, de nuestra composición social, de nuestra medicina, en fin… de nuestra quisqueya, la delincuente.
Recientemente he sido víctima de alguna socio patología, la cual especulo no he de ser yo el único que la padece. En efecto, este clima, repentinamente frío, al cual damos la bienvenida, ha creado en mí un impuso de abrigarme en la sabana de la rutina, la cual, para mí caso, esta cosida de diversas telas: el horario de trabajo, la comida, la siesta, el trabajo, el gimnasio, el tiempo del corazón, y por último, el sueño.
Si bien en un inicio, ésta rutina abrasadora en tiempos gélidos, podría considerarse como normal, no tanto en éste “invierno tropical” que nos visita, sino, en todo nuestro calendario, resulta que en mí caso, la combinación de este abrigo rutinario, ha reducido enormemente mi interés hacia menesteres quizás de mayor relevancia, como la lectura, la inquietud intelectual, la avidez de compañía, y como no, la alimentación de este blog.
Será que el invierno nos inserta en un capullo?? Será solo a mí? bueno sin ganas de dar respuesta a tales interrogantes empecé yo mismo por automedicarme, empecé con terminar un libro que me tenía loco, pasaba las paginas y el bendito libro no se acababa, imbuyéndome en sus aburridas páginas, no obstante a que era de mí autor favorito en los últimos años (José Saramago), fue como salir de un peso jejejjee tomando en cuenta que no me gusta dejar nada inconcluso, de inmediato me desabrigue más de la rutina empezando a leer otro del genero “novelas” y otro del genero “ensayos”, algo que me saque a flote de este frío rutinario y le traiga novedad a estos días invernales.
A todo aquel que padezca de similares síntomas pues le exhorto a que siga mi ejemplo, una buena forma de extraerse del calido abrazo de la rutina es darle cabida a la cultura abriéndole su más grande puerta que lo es la lectura, no nos dejemos arropar aún en tiempos de frío por la persuasiva rutina, evitemos nuestras inclinaciones de “hombre masa”, empleando la terminología del autor del libro del genero “ensayo” que ahora leo. Hay que forzarnos de vez en cuando.
Los que me conocen saben que estuve un tiempo en Buenos Aires, Argentina y el que por esos predios ha estado sabe el trato ético que allá reciben los animales, muy en especial los perros. Sepan que no hablo en sentido irónico sino la pura verdad o mí verdad debo decir. En Buenos Aires las personas se ocupan de sus “mejores amigos” porque en teoría los perros son el mejor amigo del hombre.
Si los nazis lo tuvieron en contra de los judíos, el dominicano común ejerce plenamente un verdadero holocausto en contra de esa maravillosa creación de Dios que es el perro y no me refiero con esto al dominicano predominante, que muchos pensaran lo es el exento de una educación integra sino que para el caso fungen de victimarios el dominicano que podría considerarse titular de cierta educación y nivel elevado en la composición social dominicana.
Si no comparten mí opinión les invito a que constaten ciertos hechos: ¿Cuántas veces ven un dueño de perro paseándolo? Cosa esta que debería consagrarse como un derecho de todo perro. Y que decir de las personas que mantienen a esos pobres animalitos "tuentiforseven” (24/7) en una perrera?? Aquí debería de haber un cambio en el criterio por el cual se tienen los animales, el perro es un amigo del hombre y no debería emplearse exclusivamente como arma de defensa contra posibles infractores y si opta por darle dicho empleo por lo menos hágalo sin privar al animal del afecto, edúquelo, que sea bravo con el intruso pero no con cualquiera.
Yo soy partidario del perro como amigo, como animalito que da cariño y deja darselo, que siempre lo espera con ansias, con un verdadero amor desinteresado, esa es mi idea, y si lo tienen trancado al pobre animal porque “se mea dentro de la casa” pues edúquelo, empieze con sacarlo todas la mañanas para que agote su necesidad natural de marcar territorio, téngale paciencia que no es un ser humano, no pretenda que él entenderá su lenguaje, recuerde que la inteligencia del perro le permite resolver problemas simples del tipo causa-efecto, por ende si hace mucho que el pobre se orino no tiene sentido que lo maltrate tiempo después porque no entenderá a que se debe el castigo y lo que logrará es que el animal le tema.
Lo último que me ha tocado experimentar es con personas allegadas que tienen una perra supuestamente para que le ofrezca compañía pero la pobre perrita (chiguagua) la tienen como perra guardiana, siempre trancada en la parte trasera de la casa sufriendo yo además de ella.
Si no puede luchar contra la orina, lo ideal es sacar al animal todos los días, preferiblemente en las mañanas, el perro implica un costo para el beneficio que recibimos de ellos, si usted no puede afrontarlo pues sencillamente no tenga perros.
P.S. Al lado de la casa de m padre hay un perro que nunca ha salido de una pequeña jaula de no más de un metro cuadrado, toda su vida!!! Se imaginan aquello!!
Desde que introduje mí blog he recibido comentarios de personas allegadas y queridas respecto a uno de los tópicos que prometí encontrarían en mí blog, en particular el relacionado con el papel higiénico a la hora de ir al baño. Como lo prometido es deuda aquí les expongo un sumario de la Teoría General del Papel Higiénico 101.
Desde que el hombre dejo la tusa o cualquier otro objeto orgánico-vegetal para exfoliar los vestigios de excremento expulsados por el esfínter, varias posiciones han tratado de ganar terreno para establecer cual es el paradigma idóneo para una buena limpieza. Las teorías, muchas veces divergentes, por lo menos tienen una idea en común: el asunto debe quedar limpio.
Dentro de las teorías que más prestigio han obtenido en la comunidad científica encontramos aquellas que parten de una idea de “eficiencia” y otra que su móvil lo es la “profilaxis” o limpieza generalizada.
La primera de ellas pretende lograr con el menor desgaste de los recursos (o sea, del papel) un mayor rendimiento, es decir, ésta teoría tiene como eje central la economía de los costos del limpiado, empleando el termino costo en referencia a las unidades de papel higiénico empleado (hojas, pies, yardas, etc). Para un teórico de la postura “eficientista” del limpiado, poco importa que su esfínter quede pulcro e impoluto cuando para ello requirió de medio rollo de papel higiénico. Bajo la lupa de esta postura un limpiazo derrochador no obstante a que limpe es incosistente e incorrecto.
Para demostrar lo atinado de esta teoría me valdré de un episodio que me expusiera un propulsor de la misma y cuyo nombre me reservo, este señor encontró un menor de edad que literalmente tenia un “guante” de papel higiénico en su mano derecha de aproximadamente 3 metros de largo, y al interpelar a su madre sobre el método tan poco eficiente y derrochador empleado por el menor, esta respondió: que es para que quede limpio. Este es un claro ejemplo de las discrepancias entre las dos teorías.
A la teoría “profiláctica” cuyo eje central lo es la limpieza, como lo habrá advertido el lector, poco le importaría el derroche siempre que el fin último de limpar se obtenga, para ella, maquiavélicamente, el medio verdaderamente justifica el fin. No faltaran los adeptos a esta postura, es más, me atrevo a afirmar que estos configuran la mayoría en nuestra sociedad, si no lo creen pues no tienen más que comprobarlo empíricamente, observen en pos de la ciencia los cestos de papel higiénico tanto suyos como los de algún otro que encuentren y se darán cuenta que estamos rodeados de “profiláctas”. Usted puede ser uno de ellos!!
Para una próxima entrega ya que no tengo la intención de cansar al eventual lector, trataremos la Teoría General del Papel Higiénico 102, en la cual, ya advertidos de las dos vertientes doctrinarias, nos adentraremos a conocer las posiciones que comparten ambas teorías ya sea usted un eficientista o bien un profilacta. Ambas teorías necesitan los mismos métodos a la hora de emplear el papel higiénico, por ende expondremos la doctrina anacrónica del “bollo de papel” y otras como “el doblado”, “el doblado doble”, el doblado triple”, la longitud de las hojas, y la teoria paralela del "quisquilloso" para el que sin agua no hay inodoro, (vides, duchas, etc) entre otras.
Amigo potencial conchero o taxista, si tu fuero interno te indica que perteneces a este gremio de conchero o taxista, déjame darte un listado enunciativo y no limitativo de las reglas que a pena de exclusión deberás cumplir para ganar el respeto de tus iguales. Ojo, potencial conchero o taxista, no tiene merito para el gremio que cumplas con una o alguna de las reglas que humildemente te dictaminaré, sino, que se hace menester que todas sean estrictamente ejecutadas por ti ya que es imperioso que tus iguales observen que dichas reglas se cumplen para que de ese modo permanezcan ellos por igual cumpliéndolas, más aun cuando las susodichas reglas son consustanciales a la calidad de conchero o taxista, sin ellas no habría el concho o el taxi sino que todos estaríamos inmerso en la banal categoría de “conductor”.
Amigo potencial conchero no ose en pretender desobedecer estas instrucciones ya que para usted fungen de verdadero mandato si es que no quiere verse proscrito de este honorable gremio.
Sólo los taxistas, nunca los concheros, podrán omitir el cumplimiento de alguna de las reglas, estos determinarán cuales mediante la observación detallada de sus semejantes. Dicha excepción no se extiende hacia los concheros.
Ahí van:
1. Si el vehiculo en el cual te dedicarás a ejercer nuestro oficio resulta tener las luces en buen estado, en especial la traseras, de inmediato procura un martillo o cualquier objeto contundente y procede a romperlas o bien a averiarlas, será inadmisible un carro de concho con las luces en buen estado.
Párrafo. Si antes de dar cumplimiento a la regla No. 1 te encuentras en la vía pública con las luces en buen estado bajo ninguna circunstancia coloques las direccionales al momento de hacer un giro, esta acción se considera como impropia al conchero o taxista.
2. Si un pasajero te pide parada próximo a una intersección donde haya un semáforo, NUNCA, óyelo bien, NUNCA! te detengas una vez cruzada la intersección, sino, que deberás esperar a que el semáforo este en verde para pedirle al pasajero que se desmonte.
Párrafo. Si las circunstancias del caso no te permiten ejecutar la regla antedicha y te ves obligado a dejar al pasajero una vez cruzada la intersección estando el semáforo en verde, déjalo inmediatamente tu vehiculo este posicionado en la esquina y dentro de lo posible asegúrate de que tras de ti hayan vehiculos esperándote y así crear el anhelado tampón.
3. Si en una intersección que se aproxime te propones doblar hacia un lado, antes de hacerlo, posiciona tu vehiculo en el lado opuesto, es decir, si doblas a la izquierda colócate en la derecha y viceversa. Mientras más lejos te posiciones del lado hacia el cual debes doblar mucho mejor representado estará el gremio.
4. Si en una intersección se forma una fila para doblar a la izquierda, esta formación no aplica para ti ya que el gremio te faculta para que te cueles tomando a tu discreción el primer puesto de la cola o fila.
5. Mientras conduces tu concho o taxi haz para ti más importante la bocina que el aliento para respirar. La bocina es el artefacto empleado para comunicarnos, mediante la misma trasmitimos a nuestro lenguaje el estado de animo de cada conchero o taxista.
6. Queda terminantemente prohibido dar cambios de luces en vez de tocar bocina, primero porque no se supone que tengas luces y segundo porque los cambios de luces son un lenguaje incompresible a la cognición del conchero o taxista, el único lenguaje que conocemos es el bocinazo.
7. Domina a la perfección el arte de interpretación o lectura de semáforos, una vez dominado dicho arte, deberás iniciar un bocinazo ininterrumpido de no menos de 10 segundos antes de que el semáforo cambie a verde, el mismo crearala ilusión de que el trafico avanza más a prisa.
8. En una intersección recuerda que quien debe de frenar para dar el paso es el otro NUNCA tu. No lo olvides.
9. Si te encuentras un compañero del gremio en una intersección con semáforo espera a que la luz este en verde para saludarle o requerirle algo y preferiblemente detén o desacelera el vehiculo. Hacerlo mientras la luz esta en rojo es inadmisible.
10. El peatón es tu objetivo por lo cual deberás persuadirlo cuando lo avistes y esto sólo se hace mediante el bocinazo. Toca la bocina a todo ser viviente que alcances a ver alrededor.
11. Recuerda que las reglas son enunciativas y no limitativas por lo que a partir de ellas el gremio te faculta a elaborar toda otra que se mantenga dentro de los principios básicos del conchorerismo y taxinismo.
